Os sintomas mais típicos são:
Dormem por mais horas por dia no inverno, mas mesmo assim se sentem cansadas e
tem dificuldade acordar de manhã.
Aumento de apetite, vontade de comer
carboidratos e "Junk food".
Mudanças na energia e motivação: dificuldade de
concentração, execução de tarefas de rotina, fadiga, isolamento social e
diminuição do impulso sexual.
Mudanças no humor: irritabilidade, apatia,
baixa auto estima, sensação de depressão, tristeza e em casos extremos, idéias
suicidas.
Maior intensidade da Tensão Pré-Menstrual.
mais info em http://www.mentalhelp.com/depressao_sazonal.htm
Acho que sofro de Distimia há quase 4 anos, e antes disso já sofria de depressão sazonal. Que ataca no fim do verão, outubro tipicamente...entro em semi-hibernação, com os sintomas referidos acima, a vida é cinzenta e sem sentido e arrasto-me dia a dia, uns melhores e outros francamente maus. Depois por volta de abril voltava a sentir um surto de vida literalemente.. acordava uma bela manhã, sol a brilhar, os passaros a cantar e de repente a vida era fantástica e queria ir de novo viver, cheia de projectos e curiosidades.
Este post serve em parte para desabafar e em parte para organizar a minha historia clínica a este respeito.
Lembro de desde sempre ser reconhecida como mais introvertida que as minhas irmãs, era pensativa, e talvez me tenha sentido sozinha mts vezes, não lembro bem. Era mais angelical, gostava de agradar as pessoas, ouvir conversas dos adultos, fazer panquecas (aprendi a cozinha-las aos 7 anos) e café para as visitas diárias dos meus tios.
Não penso que tivesse sintomas de depressão.
Penso que começo a sentir os primeiros sintomas depressivos por volta dos 11 anos, a idade em que se vai para o ciclo preparatorio. Foi quando deixei os meus amigos da escola primaria, que ficaram a repetir o ano por serem mt novos. E fui enfrentar um inferno. Correu mt mal o processo de socialização. fui rejeitada por professores e colegas. Sentia terror de manhã quando tinha de ir para a escola. Senti isso até ao 8 ano do liceu, ano em que desisti da escola durante 1 ano, e depois voltei. a partir daí tudo correu bem. Fiquei na turma de pessoas mt mais normais e amigaveis e ter tido 1 ano longe de pessoas desconhecidas ajudou a organizar a minha identidade e sentir-me mais segura. E lembro de ter momentos bons nesses anos. Os meus verões eram muito bons sempre. apenas o inverno e a escola não.
Saltando uns anos á frente, sem grandes problemas além da costumeira SAD, penso que estive deprimida ou no mínimo distimica com crises depressivas masi graves no ano e meio anterior ao meu bypass gástrico. Aliás..... pensando melhor, ha 7 anos atrás qdo vim morar para Lisboa comecei a sentir que tinha a vida on hold, não estava a viver, estava a esperar. Cerca de 2 anos depois disso tive 1 ano e meio de crise absoluta de vida... por ter perdido o meu chão, a crença em Deus. Que fundava toda a minha vida, relaçoes sociais, planos.. Lembro de querer morrer, planear suicidio, the whole ordeal. Foi a segunda pior fase da minha vida, depois de uma que tive aos 14 anos (altura da oposiçao (aos 14) e quadratura (aos 21) de saturno até agora). Agora estou quase a ter a conjunção de saturno. o famoso retorno de saturno.. aos 29. enfim, ainda não cheguei lá. espero estar melhor preparada do que estive nas anteriores crises.
Sinto-me rodeada de obstáculos, sem a mínima orientação sobre o futuro, sem apoio significativo. Nestas alturas as pessoas desaparecem. Ou se aparecem acabam por piorar a coisa. As com que sou obrigada a lidar (como médicos) teem encontrado formas surreais de me espezinhar sem qq causa lógica ou coerente.
Quando se tem depressão todas as coisas más ficam a remoer durante dias, não desaparecem, ficam a envenenar a alma e o corpo. Entretanto fico stressada, ansiosa, infeliz... o cabelo cai, o corpo doi, a garganta começa a doer qdo engulo.. tipo dor muscular... voltaram as dores de gastrite. E a desgraça ganha ritmo e velocidade rumo a um sítio escuro e mt frio.
What to do?
terapia de luz? os tais candeeiros para combater o SAD existem em ptgal? Anti-depressivos? Venham eles. Ando em busca de todas as soluções. Hoje espero começar um curso de introdução á meditação. E vou tentar aguentar as pontas entretanto. Tenho fé que haja cura para isto. Chorar alivia ás vezes. Mesmo que tenha de ser sozinha.
Apesar de supostamente a depressão ser um desequilibrio dos neurotransmissores que distorcem a percepção das coisas, é uma altura em que a sobriedade impera. a dura realidade bate. a solidão.
Gostava de falar de td isto de forma menos generica. explicar as crises pessoais multiplas e confusas que estou a viver. mas este não é o local indicado para isso.
Acho que qdo comecei este blog, parti do principio que a bondade alheia era um dado adquirido, e que era eu que percisava de mudar e aprender a abrir-me. Está bastante comprovado que essa premissa não está correcta, e as pessoas boas são mesmo a minoria. E que mesmo essas são apenas humanas. Como eu. Cheias de complexos ás vezes dificeis de entender e lidar. De aceitar.
Acho que estou a aguentar me por uns fios. e que mt provavelmente virão mais problemas, mais pressão. Estou nas mãos de Deus. Qdo chegar ao fundo vou chorar até perder o folego, e depois vou respirar. E aquilo a que se chama vida vai manter-se em mim. Morro por dentro, mas o coração não pára, os pulmoes não param. e a alma vê-se obrigada a estar aqui. passar por tudo. sim, já passei por isso , já sei como é. Mas não me culpem se eu não quiser passar por isso mais uma vez.
voltando á organização das crises... a fase pre bypass foi claramente depressiva, e com razões para isso. Mais grave é quando não ha razoes para isso. Apos o bypass perdi 50 kgs. O sonho de uma vida. Mas não senti felicidade. senti no maximo alivio de ja nao sofrer o que sofria antes. Entrei num estado de apatia. a comida era uma droga, e fiquei sem ela. Claro que continuo a comer, mas o sabor é diferente, o efeito é diferente, a satisfação não existe mais. Tudo cinzento. pensei que era ressaca, e que ia passar. mas não. ja la vao 2 anos de apatia e indiferença com curtos espaços de tempo mais alegres. E agora estou a piorar dia a dia com os winter blues. Não conhecia esta expressao, dei com ela hj na net.. winter blues, soa a eufemismo. mas é bonito, e deixei.
não poupei mt do dramatismo da realidade actual neste post. Acredito que se sobreviver a isto, acabará por vir alturas mt melhores em que isto vai parecer mt distante. e aí será interessante reler. a vida dá voltas. O dia sucede a noite. cá estarei, espero.
